alors.. ben c'est dur d'en parler puisque comme je l'ai dit parfois rien que d'y penser me trouble au point de ne plus savoir si je dois ou non manger...
bon là je suis au calme, dans la salle de repos et devant la tv des patients....donc je me lance en fait parce que je viens de voir un reportage sur je ne sais plus quelle chaine bref...
on résume les données de base ok .
donc je mesure 1m81 pour à peine 60kg je sais qu'il me manque encore du poids mais là je bloque....et quand je me trouve maigre je mange puis je supporte pas et je mange encore plus puis je vomis (appelons un chat un chat ! ) bon j'ai repris à mon rythme pas mal de poids déjà même si ca a été cahotique.. sauf que : si je suis trop stressée, si je suis hyperactive mais ne trouve rien à faire, si je veux me concentrer, si je suis inactive ben je m'empiffre au sens littéral du terme.
les blessures enfant puis jeune adulte ben y en a eu plein mais elles devraient être passées après les thérapies et avec mon travail j'en vois tous les jours (heu toutes les nuits) et d'ailleurs si je peux le faire ce job c'est que j'ai passé les visites médicales et psys mais ca reste limite.
je dois être un peu bête je regarde pas l'avenir lointain puisque je connais les riques (risque cardiaque, rsque de chute des rétines et j'en passe, les dents qui tombent, les hémorragies de l'oesophage qui entrainent le décès, etc).. en fait je vois seulement "demain" donc si "demain" j'ai mal au coeur (nausées) ou je suis mal dans mes baskets ben ...frigo et salle de bains !
j'ai du prendre comme "modèle" le mauvais modèle: ma mère qui un jour a eu du cholestérol et donc nous a mis ma soeur et moi avec elle au régime même si ma soeur se rebellait contre.. moi j'ai accepté la margarine, les produits allegés, les diminutions des rations.. une sorte de peur de la mal bouffe quoi ! de mourir de manger alors que je me tue tous les jours (ou presque ! pas hier !
)
je dois chercher un modèle je pense donc manque de personnalité propre , j'explique : ma mère qui se met au régime donc je suis... puis ma mère qui me dit "t'es trop maigre" donc je bouffe mais avant quand j'avais pris du poids un jour elle me dit "t'as qu'a arreter de manger comme ca ! " ben quand on est gamine heu on pige rien ! donc... le résultat est là encore aujourd'hui
ce qui me blesse ou m'a blessée je le dis en face à la personne concernée maintenant donc ca va mieux d'où la prise de poids et manger de "presque tout" mais reste cette addiction à la bouffe comme si j'en ai un besoin vital de manger/vomir.
Avec mon copain ben ca m'aide d'abord parce qu'il me connait depuis mes 16 ans donc il a tout vu et qu'on discute, il détourne avec moi mon obsession de la bouffe donc.. puis à table c'est détendu donc là je mange sans me poser de questions...pareil au restau ca doit être le côté convivial donc idée 1 : pas de chaleur la maison petite ? donc je la cherche dans la nourriture
une fois j'ai arrêté de vomir bon ca a été dur et je suis montée à 112 kg mais je me sentais bien , même pas grosse, enfin je me pesais pas pis un jour je monte sur la balance et là ! horreur ! bon régime tout doux.. en fait ca a plutot calmé les crises de boulimie que me restreindre.. puis stress et reperte de poids et réapparition des crises de boulime/vomissements...
quand même ca va faire un an dans un mois que j'ai arrêté les laxatifs que je prenais à dose très dangeureuse, avec l'aide de ma généraliste et du pharmacien et moi qui me disais: "ca fait pas maigrir de toute facon pis on se "vide" naturellement c'est obligé" bon ca a marché !
là je suis entre deux : je me dis "regarde N. (ma toubib), elle est obèse mais en peine forme et épanouie" et je me dis que je préfèrerais être comme ca et bien dans ma peau que comme maintenant ou je gâche une bonne partie de ma vie et la risque quasiment tous les jours en vomissant...Le pire c'est que je les voie tous les jours mes patients donc je sais ou je devrais mais entre savoir et en être consciente .. j'en suis pas encore là !
pis ne me demandez pas pourquoi je préfère les ronds que les maigres ! lol ! ca réconforte, ca rassure, ca réchauffe ! tout quoi ! toutes ces rondeurs et moi j'aimerais être pareille ou plutot ressentir ce réconfort etc... ca j'y arrive un peu quand mon copain est là mais avec son travail ben pas souvent....quand il est là je peux me laisser aller sans danger (donc idée 2 : se laisser aller = danger ? ohh il me vient une idée je la note.. téé j'avais pas tilté à ca !! ben j'en ai noté deux des idées de liens , de blessures enfant du coup
merci Yin Yang déjà les trouver puis les regarder en face! )
je finis vite fait je voudrais les affronter là de suite....
donc quand je vois quelqu'un de gros je me dis "ben arrête de vomir c'est pas grave eux ils sont heureux ! ils sont bien, ils gèrent leur vie" alors je me laisse aller pis ben je supporte rarement parce que je ne connais pas de limites donc se laisser aller à manger et se faire plaisir finit en gavage pire qu'une oie ! (
idée 3 !! je ne sais pas me laisser vivre sans limites je m'oblige à en avoir j'ai peur de ne pas savoir m'en fixer et ca déglingue tout)
bon ben voilà un vécu du problème des TCA (ou addictions alimentaires ou troubles du comportement alimentaire comme on dit ici! ).. enfin j'ai survolé parce que je vous passe les engueulades à table "mange ! " " non" etc... ou "arrete de manger comme ca ! " "pitié laissez moi !" etc....
heureusement que les IFSI ( les instituts de formation en soins infirmiers) nous logent, nourrissent et nous payent ce qui m'a permis de partir dès le BAC en poche de la maison , depuis ca a été avec des hauts et des bas puis au final du mieux , que du mieux !
bon faut que je réfléchisse un peu là... ici on fait avec les patients de la thérapie comportementale et cognitive mais j'ai essayé: echec sur toute la ligne
bon ben c'est un début non ? pis j'ai plein de points à regarder en face !
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Sujet: Re: Compulsions alimentaires: boulimie/anorexie 
Jeu 4 Fév - 9:11
)
moi je suis une ancienne boulimique et j'ai vaincu cette maladie 
